五年
元カレを引きずって
五年。
私後退してる？
五年もの歳月を私は一体何をしてきたんだっけ？
目的を失いただただ無駄に過ごした五年。
何だかそんな風に思えて仕方がないこの頃。
生きるって、
辛いね。
鬱になって、仕事に行けなくなり、外出が出来なくなり、以前から好きだった土いじりをしたりして気分転換をしたりして…
友達と出かけられるようになり、飲食店に勤め人との関わりも徐々に出来るようになり
完治とまではいかないけど徐々に薬の量も減り以前みたいに過ごせるようになった。
ネガティブだった考え方もだいぶポジティブ思考になれてきて
周りからも
いつも明るくていいね！
とか、人から相談を受けたり頼られたりすることも増え充実していた。
しかし…
何だか前よりもわがままが止まらない。
歯止めがきかない。
逃げてしまう。
意思を強く持ちたい。
そう感じてから二年も過ぎてしまった。
頑張ろうと思うとやる気が出なくなる
無気力で何もしない日が勿体無い焦る気持ち。
１日スッゴクやる気が出る日があったとして
次の日がものすごい無気力になる
酷いと２日動けないくらい疲れる
加減と分散が出来ない。
生きてて絶望感みたいなのが
また再発したりもしている。
一人で居るとネガティブが止まらない。
そして再び薬を服薬している。
うまく回せない
１日を無駄にしてしまう。
これから先を、考えると
恐怖しかない…
どの方向に向かえば良いのか…
好きって？
何だか薄っぺらに感じる
いや、きっと薄っぺらなんだよ。
好きって何？
ネットとか見てたり、周囲の話聞いたりして
いろんな形があるんだなぁ～っては思うけど
自分が思う？
感じる？
好きだとか愛されるって事に
どーしても繋がらないことばかり。
好きなら又すぐにでも会いたくなるし
いちいち
理由なんて要らない。
あーでもないこーでもない
仕事が言い訳にはならない。
お互いちゃんと理解できていたら
信頼もあるし
ちゃんとみようと思えば
理解できる。
一番信頼できる人が好き
好きだよーって口先だけの人
嫌だ。
馬鹿みたい。
本当に気持ちが悪い。
会えば
ヤりたいヤりたい
お前は猿か。
気持ちで繋がれて
初めて
SEX だと思う。
男性が気持ち悪くて仕方がない。
気持ち悪いやつばっかし
何やっても
上手く行かないなぁ～。
切り替えよう！
そう思いながら
何だか私足踏みしてばかり。
前に進みたい。
その為には？
てか、私何がしたいの？😓
なんて事ばかり頭のなかグルグル…
夜中の独り言。
常識や普通や当たり前って、良く聞くけど…何だかんだ沢山有るじゃない。分類？違うし、人それぞれ違うし、育ってきた環境でも大分違うじゃんね。
一つの時間
出逢いって不思議ですね。
沢山の偶然が重なり重なり 一つの時間になる
私がそこに居なければ…相手がここに来なければ
出会う事も無かっただろうって言う偶然。
神様からの贈りものだと思う
私は、生かされたし、心を救われた。
感謝しかない。
三年って言う短い様な、長いような…時間。
チャンスは一度。
その時は一度しかない。
大切なもの何だって、改めて感じた。
明日なんて誰にも解らないし、死は誰にでも来るのだと
改めて思った。
親のような、お兄さんのような…
血縁でも何でもない人。
だけど、家族のように大切にして頂いた
三年。
まだ夢のよう…
R2-2-26 私に沢山の御恩を下さった方が
亡くなった。
突然の心筋梗塞
皆が様々な約束をして、様々な計画を立てていたさ中…
本当に突然。
つい先日…次はこれをしよう！って話していたのに
沢山の約束をしていたのに…
もう、あの元気な声はない
居ないって言う実感も何もない
つい、いつもみたいに電話をしてしまいそう
もしかしたらいつものサプライズやジョークで
電話をしたら
どーしたんだよ！
っていつもみたいに出てくれるんじゃないかって…
考えてしまう。
わかってるけど
受け入れられない
悔し過ぎて
悔し過ぎて
認めたくない
